- А кто из Казахстана звонил вам с угрозами?
- Да был какой-то идиот. По разговору чувствовалось - либо блатной, либо косит под блатного: "Давай, приезжай. Я тебя жду". Хорошо, отвечаю, скоро приеду. Жди. Специально запугивали - чтоб не появлялся в Казахстане и вписали мне прогул.
- Это первая встреча с криминалом?
- Ну что вы! Например, года четыре назад справляли день рождения жены в ресторане. Мы на втором этаже, а ниже - авторитетные люди. В большом количестве. Отмечали день рождения самого главного. Тот, узнав о нашем празднике, распорядился - приведите-ка Титова ко мне. Подошли двое: "Давай вниз". Не грубо, но настойчиво. Извините, отвечаю, у меня свой праздник. Никуда не пойду. Нет, говорят, надо идти, человек очень просит. Ему не оказывают. Казалось, еще чуть-чуть - подхватят под мышки и потащат.
- Каким нашли авторитета?
- Человек уже был невменяемый. Вокруг все бегают, суетятся - а он поставил передо мной рюмку водки: "Пей!" Я, говорю, водку вообще не пью. "Пей! Ты меня что, не уважаешь? Братан, ты чего?" Пауза. Потом - "Ладно. Что пьешь?" Пива, отвечаю, выпить могу.
- Выпили?
- Принесли пиво - выпил. Он опять водку мне двигает: "Пей". То есть мгновенно забывает, что было минуту назад. По новой объясняю, водку не пью - опять тащат пиво. Эта волынка продолжалась минут сорок. Под конец приподнял голову, посмотрел на меня: "Свободен". И я смылся.
- Вы обмолвились, что столкнулись в Казахстане с судейским беспределом. В чем это выражалось?
- После седьмого тура "Локомотив" откровенно "убивали". В каждом матче то пенальти "левый", то гол из трехметрового офсайда, то наш чистый мяч не засчитают.
- Почему все началось именно после седьмого тура?
- Потому что мы набрали 21 очко. К тому же в одной игре действительно пробили довольно спорный пенальти. Видимо, кому-то это очень не понравилось. Мы с Тихоновым на эмоциях несколько раз звонили Левникову, который в Казахстане руководит судьями. Он сперва их защищал. Но когда понял, что творится, развел руками: "Я ничего не могу сделать".
С Левниковым мы как-то вместе летели в Москву. Вспоминали, как в 99-м в Волгограде он судил матч "Ротор" - "Спартак". Мы вели 3:2. Мяч попал в задницу Кечинову и отскочил в руки Сметанину. А Левников посчитал это пасом вратарю, назначил свободный. С которого нам и забили.
- Хоть в самолете признал ошибку?
- Не сразу. Сначала отпирался, говорил, что мяч коснулся ноги Кечинова: "Посмотришь запись - сам убедишься". Но под конец сдался: "Да, ошибся". С Левниковым еще забавный эпизод связан. Играли в Лужниках с "Ростовом". Я животом остановил мяч, после чего добил в ворота. Левников гол отменил - показал, что была игра рукой. Как я разозлился! Думал, придушу его. Когда минут через десять снова забил, подбежал к нему и показываю: дескать, я ж опять рукой сыграл, давай, отменяй гол. Был не прав, конечно. Запоздало извиняюсь.
- Когда-то в интервью вы жестко прошлись по Игорю Захарову. Если он станет начальником всех российских судей - это будет хорошо?
- Очень хорошо. Как бы ни складывались у нас отношения на поле, Захаров - профессионал. К тому же в игре разбирается, потому что сам играл. Да, были у него минусы, зато принципиальный и не подлый. Такие люди в нашем судейском корпусе необходимы. Вот Зуеву авторитета не хватает. А Захаров - действительно личность. Вообще сегодня для меня образец судьи - узбек Ирматов. На чемпионате мира отработал прекрасно. Хладнокровный! А двигается как легко!
- Часто от арбитра во время матча шел запах спиртного?
- Ну а как же? Когда перед игрой судья жует жвачку, это уже подозрительно. Разумеется, если его фамилия не Коллина. Впрочем, какая разница, пил арбитр накануне или нет - лишь бы судил нормально. Может, ему так лучше. А может, просто элеутерококк любит.
- Это еще что?
- Настойка из женьшеня. Небольшой градус там присутствует. Если выдуть пол-литра - запах останется.
- За российской премьер-лигой нынче наблюдаете со стороны. Что-то новое для себя открыли?
- Все познается в сравнении. В Казахстане футбол показывают с одной камеры. А если игра вечером, из-за слабенького освещения разглядеть мяч в дальнем углу поля невозможно. После этого мы с Тихоновым включали российский чемпионат - и душа отдыхала. Даже матч "Амкар" - "Сатурн" шел на ура. Отличная картинка, пятнадцать камер. Ловишь себя на мысли: да это же почти Англия! Сейчас, понятно, эмоции уже не те. Вот весной начал смотреть игру "Рубина" с "Тереком". Ужасное поле, пустые трибуны, бессмысленный футбол. Выключил телевизор.
- Хоть один знакомый, узнав, что решили закончить, сказал: "Правильно делаешь"?
- Некоторые говорили: "Тебе виднее".
- Готовы однажды понять, что ваше решение - ошибка?
- Никогда не скажу, что это была ошибка.
- Вас же Грозный звал в "Терек"?
- И не раз. К примеру, когда я с "Химками" сидел на сборах. Меня Сарсания поставил на левый край, играем с румынами из "Глории", а Грозный бродит вдоль моей бровки. Только разбегусь, он шепчет: "Тит, давай ко мне! Ну хватит - давай ко мне. Условия сделаем, все сделаем…" Минут пятнадцать убеждал.
- Цену не поднимал?
- Не успел. Я ответил: "Викторыч, прости, не могу. Контракт!" Он и после "Химок" звонил, но снова не угадал - я уже подписал договор с казахами. Если б не это - может, и задумался бы.
- Экс-президент "Химок" Стрельченко - большой оригинал. Вас тоже удивлял?
- Еще бы! Эти накачки до сих пор вспоминаю! Игрокам на полном серьезе втолковывал: "Бей в "девятку" - будет гол, вот тебе и весь футбол". Или решающий матч с "Лучом". Если побеждаем - остаемся в премьер-лиге. Но после первого тайма горим 0:1. В перерыве в раздевалку забегает Стрельченко с диким воплем: "Доктор! Где доктор?" А персонал весь попрятался, поскольку знают: когда президент не в настроении, на глаза ему лучше не попадаться. Врач с опаской выглядывает из угла. Стрельченко выпучил глаза: "Иди сюда. Делай с игроками, что хочешь. Но если во втором тайме они не побегут - уволю".
- Что врач?
- Кивнул. А Стрельченко не утихает: "Чего стоишь? Действуй!" Тот, бедный, не знает, с чего начать. Растерялся. Потом хватает кого-то из ребят, начинает измерять давление. А я думал - то ли смеяться, то ли плакать. Можно как угодно относиться к Федуну, но даже представить его не могу, влетающим с криками в спартаковскую раздевалку… В другой раз отличился охранник гендиректора "Химок" Щеглова. В Грозном зашел после установки и несколько минут, играя бицепсами, рассказывал, как мы должны стараться: "Пацаны, вы уж давайте, не подведите, мы за вас постоим". Дурдом.
- Как ваш одноклубник по "Артисту" Владимир Пресняков в свои 64 на поле смотрится?
- О, Петрович! Мы с ним обязательно накануне переписываемся. "Будешь завтра?" "Буду", - отвечаю. Петрович пишет: "Иду готовиться". К вечеру новая SMS: "Все, правый краек готов". У него есть уникальный финт - пятками зажимает мяч и перебрасывает через себя. Вы не поверите - получается из десяти девять. Все останавливаются и хлопают. Я этот фокус повторить не могу. А после матча Петрович успевает рассказать кучу историй. Хочешь одну запомнить - и тут же тебе другая, еще смешнее!
- И какая запомнилась?
- Да вот, например. Мальчишкой Пресняков пробрался на концерт Утесова. За кулисами отыскал какой-то стул, на него и плюхнулся. Вдруг слышит над головой знакомую хрипотцу: "Мальчик, ты ничего не перепутал?" Утесов! А стул - его!
- Удивился Владимир Петрович?
- Чуть не напрудил со страху, как рассказывает.
- Хиддинк случайно встретил в аэропорту Михаила Горбачева и выпил с ним кофе. У вас были в последнее время интересные встречи?
- Да. Рано утром улетали в Турцию и встретили…
- Тоже Горбачева?
- Почти. Пал Палыча Бородина. Он, между прочим, у меня на свадьбе был.
- Узнал вас?
- Всматривался - чувствовал, что где-то меня видел, лицо знакомое. Поздоровался со мной, с Ковтуном, а поодаль Ярцев стоял. Они играли вместе в команде правительства. Мы указали: "Пал Палыч, вон Ярцев!" Они обнялись, анекдоты рассказывали, все вокруг хохотали, - пока Бородина не увели в VIP.
- Зачем его позвали на свадьбу?
- Это 2000 год. В сборной работали Романцев и Гершкович, а Пал Палыч нам помогал финансово. Без него ничего не было бы. Я решил - может, пригласить Бородина на свадьбу? Посоветовался с Гершковичем, тот как услышал - показал большой палец: "Здорово!"
- Что Бородин подарил?
- 101 розу. Огромную корзину. И еще автомобиль, "Нексию". По тем временам она стоила около 15 тысяч долларов. Я с ходу выпалил: "А можно деньгами?" Пал Палыч усмехнулся: "Решим!" И действительно, через два дня принесли конвертик. Я тогда не знал, что такое большие деньги. На свадьбу выгреб все, что скопил, - тысяч двадцать долларов.
- Подарок Бородина практически все отбил.
- Пал Палыч для меня был как спасение. А через два месяца после меня женился Аленичев. Все мои гости плавно переместились к Димке. Правда, ни Пал Палыча, ни "Нексии" уже не было.